|
سلام به تمامیه دوستان گل و مهربون و با معرفتم که منو همواره همراهی میکنن.از همتون ممنون .بعد از کلی وقت پست جدید گذاشتم تا بخونین و لذتشو ببرین.امیدئارم در همه حال خنده بر لبانتان باشد.مثل من تفاوتهاي بين مردان و زنان (طنز) آينده: يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود. موفقيت: يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند. ازدواج: يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند، ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند. روابط: اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند. بلوغ: زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند. فيلم كمدي: فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند. دست خط: مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ قورباغه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد. حمام: يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند. خواروبار: يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد. بيرون رفتن: وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود. گربه: زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند. آينه: مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان... تلفن: مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند. آدرس يابي: وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم." پذيرش اشتباه: زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است. فرزند: يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند. لباس شيك پوشيدن: يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند. شستن لباسها: زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند. عروسي: هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي." اسباب بازي: دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد. گل و گياه: يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است. سبيل: بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد. اسامي مستعار: اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد. پرداخت صورتحساب ميز: وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند. پول: يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد. بگو مگوها: حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود. سلام دوستان متن زير برميگرده به آيين شوهر يابي البته اميدوارم به دختر خانوما جدي نگيرنش من که خوندم کلي خنديدم شما هم بخندين ( قابل توجه خانوم گل عزيزم منم يه دخترم ناراحت نباش به من که بر نخورد) آيين شوهر يابي فاکتور زيست محيطي : وجود يک موجود موذي 2 پا به نام جنس خراب مذکر در محيط زيست شما الزاميست
مامان عزیزم به تعداد دقایقی که اذیتت کردم معذرت میخوام....به اندازه ثانیه هایی که رو سرم موندی و نخوابیدی ازت ممنونم....مامان مهربونم به مقدار زمانی که منو تنها نگذاشتی و منو بخشیدی متشکرم...مامان ظریف تر ازبرگ گلم به اندازه ای که عشق و فداکاری و ازجان گذشتگیت رونثارم کردی دوست دارم... مامانم وقتی تو میخندی انگار دنیا بهم میخنده... مامان جونم میدونستی سلطان قلبمی...!!!!<<<<<<یه دنیا دوست دارم>>>>>>!!!...
زیبا ترین صدایی که تا به حال شنیدم،صدای پر مهر توبود. زیباترین کلامی که تا به حال به زبان آوردم،گفتن دوست دارم به تو بود. زیباترین احساسی که تا به حال داشتم حس دوست داشتن توبود. زیباترین انتظار زندگیم ،انتظار برای دیدن تو بود. زیباترین تصویری که دیدم،نگاه عاشقانه و معصومانه ی تو بود. زیباترین اعتراف زندگیم ،اعتراف به دوست داشتن تو بود. بیشتر از همیشه دوستت دارم.
سلام به همه دوستانی که منو مورد لطف خودشون قرار میدن.می خواستم بگم میخوام براتون چند تا برنامه ویروس نویسی برای ساخت ویروس های توپ بذارم.این ویروسها میتونه هر بلایی رو که دوست دارین سر اون طرفی که ازش متنفرین در بیارین.یعنی به هر عبارتی طرفو بدبخت میکنه.اگر دیدم طرفداراش زیادن و نظرات هم زیاده بی برو بر گرد میذارم.حالا ببینم چقدر مایلین...(راستی تعجب نکنین !!!فکر میکنین یه دختر نمیتونه از این کارا بکنه)کجاشو دیدین... نحوه چک کردن ایمیل های yahoo به وسیله outlook سلام به همه عزیزان.اصلن یکی نیست بگه بابا تورو چه به این کارا...!!!!!!!.خب دیگه این کدهارو براتون گذاشتم که بزین حالشو ببرین.اینا هم امتحان شده است و جواب هم میده....(گوگولی مگوری نظر یادت نره هاااااااااااااااااا...) چند کد مخفی برای گوشی های نوکیا سری 60
و براي گوشي هاي سامسونگ چند کد مخفی برای گوشی های سامسونگ
هموطناناسکول توجه کنید که از کارت نمیتوان در باجه های پمپ بنزین به عنوان کارت سوخت استفاده نمود
دخترها یا زنها وقتی مجرد هستند آرزوشون فقط رسیدن به مرد مورد علاقشونه! متاهل که میشن تازه میفهمن که دنیا یعنی چی؟ تمام آرزوهایی که تو خواب هم از باباشون توقع نداشتند حالا از شوهرشون توقع دارند و اگه ۱۰ درصد خواسته هاشون برآورده نشه احساس بدبختی میکنن يه يارو رو ميخواستن دار بزنن بش ميگن آخرين حرفاتو بزن اگه دفاعي داري بگو ميگه دفاع که نه ولي . مادر هر کي چهارپايه رو از زير پام بکشه گاييدم یه بغل گل رز ، یه عالمه عشق ، یه سبد ستاره میدم بهت ، ........................... که ببری سر چار راه ... بفروشی ...................... از این آس و پاسی در بیایی ! به مناسبت سهمیه بندی شدن بنزین ایران خودرو پیش فروش الاغ را اغاز كرد شده ماتم سرا دنیای هستی ، ز بنزین و بهشتی و مهستی در پی سهميه بندی شدن بنزين قيمت الاغ و قاطر به شدت افزايش يافت ... سلام ، سهميه اي شدن بنزين بر ملت غيرتمند و غيور و شهيدپرور ايران مبارک باد. گامي نو در جهت فلک زده تر شدن ملت ايران بر شيعيان اين مرز و بوم تبريک و تهنيت باد. کوروش جان پاشو ببين مملکتت داره ميره کجا فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو کارت با يک بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين- از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي به حرمت گوسفندي که جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 بار بگو بععععع بع، واسه 7 تا گوسفند ديگه بفرست حاجت ميگيري
ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و چهار عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه يکي بود يکي نبود ... وقتي اين يکي بود اون يکي نبود ... وقتي اون يکي بود اين يکي نبود ... خلاصه ما هم نفهميديم که کي بود و کي نبود ? اما فهميديم که هيچوقت اون يکي با اين يکي نبود
سلام دوستان امتحانا تموم شد و الان دارم حالیشو می برم . ولی مثله اینکه درس ما رو ول نمیکنه خب ول نکنه ما که ولش کردیم. کلا امتحان چیزه جالبیه نه!!!!! مخصوصا تقلب . میگن ما ایرانیا کلا توش می کنیم یعنی از زیر کار در میریم یا همش دنبال مفت خوری هستیم (ببخشیدا) نمی دونم چرا این امتحانای آخری دیگه حس درس خوندن نمی یومد . همین جوری به کتاب یه نگاهی مینداختم ولی شانسم گفته بود این امتحان آخریا همش آسون بود . ولی حالا بحث اصلی یعنی هدف از درس خوندن : واقعا کی هدفش از درس خوندن خدمت به جامعه است شاید 10 درصد. همه میخوان یه لیسانس یا فوق لیسانس بگیرن و یه جا برن که کار نکنن ولی حقوقه مشتی بگیرن . مگه نه؟؟؟ راستی هدف شما از درس خوندن چیه؟؟
سلام به همه عزیزانی که از خانه تنهایی من دیدن میکنن.خوش آمد میگم.تصمیم گرفته بودم پایان امتحان خرداد ماه کارم رو شروع کنم که شکر خدا امتحانات هم با موفقیت به پایان رسید.از همه شما مهربانان میخوام که با نظرات گرانبهاتون منوهمراهی و مورد لطف خودتون قرار بدین.برای همه آرزوی سلامتی و موفقیت و شادکامی دارم.(آبجی آرزو)
|
یه سلام مخملی تقدیم به همه ی آنهایی
که بی تقصیرند و گناهی ندارند.تقدیم به چشم هایی که درراه ماندندو دلهایی که آنها را راندند.تقدیم به آشکهایی که غرورشان شکست و عهد و پیمانهایی که زیر پا نشست.تقدیم به تمامی آنان که هنوز هم تکه ای از آسمان در چشمانشان جرعه ای یز دریا در دستانشان و تبسمی زیبا ازخاطره ایثار گلهای سرخ در معبد ارغوانی دلهایشان به یادگار مانده است . 
|
| تبليغات | X |
.آرزومندم روی نظرات پست قبلی رو کم کنین 
.اگه عمری باقی باشه تا پست بعدی روی همتونو میبوسم و بای بای میکنم...
pictofxt